Feesten kent zo z'n bijverschijnselen. En die bezorgen anderen weer een boterham. Denk, vooral op maandagmorgen, aan de dokter. Of aan die broodbotoxers, die alles vullen wat een uitbundig leven aan ons heeft verprutst. Ze weten als geen ander hoe feesters zich willen ontplooien. Maar ingrijpen is hier uitsluitend achteraf mogelijk. Sinds kort kan het ook preventief.

Oftewel voorbehoedend, om het eens in Durextaal te gieten. En daarvoor moet je naar het Brabantse Oss. Nee, niet voor maatschappelijk gebedsgenezer Jan Marijnissen. Die heeft het met z'n eigen politiek plooibare presentie al moeilijk genoeg. Bij Dubbel Fun, daar moet je zijn. Daar verkopen ze vineus vocht dat vlak voordat het de fles in gaat wordt ontkracht.

Gecastreerd

Het geheim daarachter is dat je bij 28 tot 30 graden Celcius met een vacuümsysteem alcohol aan de vloeistof onttrekt. Lijkt dus ook DE oplossing voor het ‘bijsturen’ van wijnen die door klimaatverandering een overdosis krijgen. Dan blijven het nog steeds wijnen. In Oss niet. Daar wordt de wijn volledig gecastreerd. Er blijft, zeggen de patenthouders, dan 'wijn' of 'sekt' over waarmee onbeperkt te feesten valt. Bijkomend voordeel: geen nadelige fysieke verschijnselen. De lever blijft even groot en op z'n plaats. Korsakov sluipt niet als cerebraal kannibaal je hoofd binnen. En geen decorumverlies bij de Masters of Free Drinks die weer eens ergens te lang zijn gebleven. Kortom: een gat in de markt. Denken ze in Oss.

Slopender

De winkel draait al even. Maar, zeggen de verkopers, het 'zendingswerk' heeft nog niet het beoogde resultaat. Het volk blijft voorlopig stevig aan de rozee of aan de alcoholische supermarkt-dorstlessers, liefst beneden de drie en een halve euro. Het herinnert zich nog een eerdere traktatie die maar niet wilde 'doorbreken'. Alcoholvrij bocht. Bitter, zuur en vol twijfelachtige toevoegingen. Veel slopender voor het fysiek dan wanneer ze die alcohol er gewoon in hadden laten zitten. Die fout wilden ze in Oss vermijden. Maar wij waarderen dat nog onvoldoende, vinden ze bij Dubbel Fun. Pas als we echt door krijgen wat we missen door gewoon echte wijn te blijven drinken, komt de Nationale Bekering in zicht.

Minpunten

Voor de zekerheid hebben ze onze beste sommelier Roy Pelgrim, op dit moment eveneens Bekend Ossenaar, blind  een geopereerde 'sekt' laten proeven. Zit geen alcohol in, stelde Roy naar verwachting vast. In dit geval werd dat dus gezien als een pluspunt. Maar hoe plezierig kan een wijn zonder alcohol eigenlijk zijn? Om te beginnen mag het sap dan officieel geen wijn heten, hebben Hoog Mogenden in Brussel uitgemaakt. En vervolgens vinden miljoenen wijnconsumenten dat de eerder gestelde vraag uitsluitend met 'helemaal niet' moet worden beantwoord. Ten eerste gaat het oog er niet van fonkelen en wordt de geest er niet extra door geslepen. Een ander minpunt is dat het stadium van 'vergetelheid' er nooit door intreedt, zodat we met minder excuses door het leven zullen moeten. En de timide types onder ons zullen niet meer meemaken dat zij opleven in de bloemrijke perioden tussen twee flessen in.

Ontnuchterend

Gede-alcoholiseerd ziet de wereld er ook een stuk calvinistischer uit. En dat is wel het laatste waarnaar de eenvoudige Bourgondiër verlangt. Daarom heb ik mij voorgenomen niet bij Dubbel Fun in de buurt te komen. Zelfs niet voor een eventuele ontwenningskuur. Trouwens, hoe komen ze erbij een wijncrematorium zo'n naam te geven? Wie een triest proces zo ontnuchterend probeert op te leuken, moet al gaten in het coördinatievermogen hebben. Een stevig glas wil in zo’n geval wel eens helpen. Al is het maar wijn, die niet onder de Osse 'devinitie' valt .