Met complimenten moet je oppassen. Krijg je die, dan kan er een ironische bedoeling achter zitten. Of het is een pijnstiller die het nog komende leed moet dempen. Zoals die verkoopster mij laatst in een modehuis toediende: ‘Dat kunt u nog best hebben’… Nou ja, dan weet je genoeg. Maar de mail van deze week gaf geen reden tot wantrouwen. ‘Kunt u ons een aantal actuele wijncolumns sturen? Die gebruiken wij als lesmateriaal’. In een reactie vroeg ik die Randstad-schrijfschool uit ingebakken achterdocht nog: “Hoezo, gaat u ons dan afkraken? Dat is vragen om problemen”. Want dan dopen wij, zoals al vaker in interviews is onthuld, onze pen in ongebluste tannine. Maar nee, dat was bepaald niet de bedoeling, haastte zich het schoolopperhoofd aan zijn toetsenbord te onttrekken. Want wie iets wil loslullen probeert nu eenmaal vliegen met stroop te vangen. Onze columns, ze vervolgde hij z’n vleierij, gebruiken ze daar - en wij citeren - als ‘content voor het afleren van een stijfdeftige stijl, voor creativiteit in taalgebruik en het genuanceerd gebruik van humor.’

Eerst dacht ik: die zijn aan het verkeerde adres. Die moeten bij de academie van schrijfgoeroe Onno zijn. Academie? Jazeker. Staat ongelogen in het Kleijn Twitter Profiel. Voor minder verkoopt-ie zich niet. Ten slotte is er ook een Klosse- en zelfs een Cruyff-academie. En de schoorsteen moet wèl blijven roken. Maar Onno was deze keer niet aan de beurt.

Om wat voor leerlingen het dan ging, vroeg ik het concurrerende schrijfopperhoofd. Nou de meesten zaten in de IT-wereld, waren een wijn-online-winkel begonnen en wilden hun eigen columns gaan schrijven, met die ‘angels’ van linke Derrick als ongewenst voorbeeld. En om me een indruk te geven van wat er zoal aan scheppingsdrift uit drie avonden voor 340 euro wordt geperst, kreeg ik een voorbeeld toe-gemaild. De schrijver wilde uitleggen hoe je straks vanaf je geëvolueerde smartphone zo snel mogelijk een internetverbinding met www.wijnwijs.eu kunt krijgen. Al lezend viel ik van de ene verbijstering in de andere. En wel om deze tekst, die ik halverwege geconsumeerd terzijde moest leggen:
 

“Voor vele is het mobile internet te traach. Wil je bijvoorbeeld leren hoe een wijn column in elkaar steek en overschakelt naar wijnwijs, duurt een eeuwigheid. Daarom kom LTE eraan. Op straat heet dat straks 4 G. Nou hebben we noch 3 G. Laat ik uitleggen wat LTE wilt zegge. Dat is: Long Term Evolution. Ben je aan het moven dan heb je op je phone 25 megabit per seconde en 300 als je vlakbij een zendmast op een vaste plek vertoefd. Nou denk je dat bit fout is en eigenlijk byte moet zijn. Maar de waarheid zit in een klein hoekje. Deelt je megabit door 8 dan krijg je megabytes’.

En zo ging het nog een tijdje door.

Wat zit er in het hoofd van zo’n man? Waarschijnlijk pas zonder helm op de motor gestapt. Of nog onder ‘impact’ van partydrugs en ‘booze’. Laat hem maar opnemen, heb ik geadviseerd. En geef hem daar maar een dieet van drie van onze columns per ontbijt.